난 여전히 당신을 사랑하기 때문에 나 자신에게 화가
내가 한 모든 일, 내가 겪은 모든 해악과 내가 겪은 모든 고통에 대해 사람들에게 이야기하면 모든 사람이 모든 것을 비난합니다.
모두는 내가 당신에게 화 났고 당신이 나를 대했던 방식으로 당신을 용서할 수 없다고 가정합니다.
그리고 당신이 마침내 내 인생에서 사라지기 때문에 이것은 내가 잠시 동안 느꼈던 것입니다.
나는 분노에 휩싸여 당신을 미워했으며, 당신이 나의 모든 불행에 유일하게 유죄라고 생각했습니다.
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그러나 얼마 후, 그 감정들은 모두 사라졌습니다. 그리고 나는 나의 불행이 끝났다고 생각했다.
나는 나를 괴롭 히고 감금했던 모든 부정적인 감정들을 마침내 없애 버렸다고 확신했다. 나는 당신이했던 것처럼 내 인생을 계속하기로 결정했다고 생각했습니다.
그러나 실제로는 시작에 불과했습니다.
예, 진실은 내가 당신을 미워하지 않았다는 것입니다. 더 이상 화 나지 않았고, 당신이 저에게 한 모든 일을 용서해주었습니다.
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그러나 이것이 내 분노와 쓴맛이 사라 졌다는 것을 의미하지는 않았습니다. 대신, 그들은 여전히 나의 큰 부분을 유지했으며, 나는 단지 그것들을 리 채널했습니다.
그러나 이번에는 그 어느 때보 다 악화되었습니다. 이번에는 나 자신에게 화를 냈습니다. 그리고 그것은 여전히 내가 느끼고 극복 할 방법을 모르는 것입니다.
나는 모든 사람이 당신이 특히 자신에 대해 원한을 품지 말아야한다고 말할 것임을 알고 있습니다.
나는 우리의 관계를 힘든 교훈으로 봐야하며, 과거로 돌아가서 계속 붙잡고 있으면 아무 것도 성취하지 못할 것임을 알고 있습니다.
그러나이 분노, 자기 분개 및 자기 증오는 내가 느낀 모든 것보다 강하며, 내가 시도하는 것만 큼 통제 할 수없는 것입니다.
진실은 내가 원하지 않는 일을 강요하지 않았다는 것을 깨달았을 때 나 자신에게 화를 냈다는 것입니다.
당신은 내가 당신과 함께하고, 참거나, 당신과 함께 머물거나, 굴욕을 강요하지 않았습니다.
예, 당신은 나를 조작했습니다. 당신은 내 마음과 마음으로 놀았습니다. 감정적으로 협박 했어
그러나 나는 당신이 저에게 모든 일을하도록 허락 한 사람이었습니다.
나는 항상 당신이 남자의 유형을 알고있는 사람이었고, 나는 모든 것에도 불구하고 당신 옆에 머무르기로 선택한 사람이었습니다.
나는 너무 약한 사람이었고, 당신을 대면하고 나 자신을 대변 할 힘과 힘이 없었습니다.
나는 당신을 내 인생과 내 마음 속으로 들여 보낸 사람과 당신에게서 멀어지고 선을 위해 용기를 가지지 못한 사람이었습니다.
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이것이 저의 분노의 주된 이유입니다. 그것이 내가 용서할 수없는 것입니다.
너무 오랫동안 바보가 된 것을 용서할 수 없어 결국에는 변화 할 것이라고 믿으며 당신이 분명히하지 않았을 때, 당신이 나를 사랑했다고 거짓말하고 설득하기 위해.
기대하는 것을 용서할 수 없어 우리는 행복한 삶을 살게 되었으나, 그럴만 한 가치가 없었을 때 두 번째 기회를 모두 줄 수있는 희망이 없었습니다.
내가 원하는 방식으로 나를 대하게 해준 것에 대해 용서할 수 없어 그 모든 시간 동안 감정적으로 나를 학대하는 당신을 참아 줘서
당신이 나를 줄일 수 있도록 내가 당신처럼 행동하게 해줘서
항상 당신을 최우선으로 삼아서 용서할 수 없어요, 당신은 저의 인생에 특별한 장소를주지 않았지만, 우리 관계에 노력을 기울일 수있는 유일한 사람이되었습니다.
quiero que sepa que lo amo
거래 차단기와 생활 원칙을 모두 제쳐 놓은 것을 용서할 수 없습니다 그냥 내가 당신과 함께 할 수 있도록, 당신이 나를 더 좋아하길 바라고 있습니다.
그러나 무엇보다도 나는 내가 사랑했던 것보다 더 사랑 해줘서 화가.
사실, 나는 당신을 돌보고 항상 당신을 사랑했던 것에 대해 나 자신에게 화가납니다.
당신은 내 사랑을받을 자격이 없었기 때문입니다. 그리고 당신은 나에게 자격이 없습니다.