잔소리없는 달

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

몇 주에 한 번씩 남편과 조용하고 참을성있게 수건 상황에 대해 이야기 할 시간을 갖습니다. 이것은 아들을 목욕시킬 때마다 새 수건을 사용합니다. 그는 린넨 옷장에서 가져다가 소년을 말려서 우리 아들 문 뒤의 고리에 꽂습니다. 다음 목욕 후 거의 사용되지 않는이 수건을 손에 넣는 대신, 그는 새 수건을 가져다가 이전 수건 위에 매 달았습니다.

내가 그에게 이야기 할 때, 나는 이것이 왜 나를 그렇게 실망하게 만드는지 정확히 설명하고 내가 필요한 것을 명확하고 사랑스럽게 묻습니다. 그가 항상 깨끗한 수건이 충분하도록 아들의 침실에서 목욕 수건을 가져 오는 것을 기억하도록 우리는 세탁 횟수를 줄여 시간과 돈을 절약 할 수 있습니다.

우리가 말할 때마다 그는 내 요청에 동의합니다. 그래서 그가 동의 한 바로 그 일을하지 않고 잡히면 왜 나는 다음과 같은 적절한 말로 인사하지 않는가?죄송합니다,하지만 끔찍하고 완전히 부정확 한 단어로성가신 잔소리? 잔소리하지 않는 것 같아요. 나는 상기시킨다! 나는 제안한다!

또한 잔소리는 본질적으로 여성에게는 사용되지만 남성에게는 사용되지 않는 우월주의적인 단어라는 것을 기억합시다. 남편은 이것이 남자들이하지 않기 때문이라고 주장합니다. 여성들이 처음 요청에 응하기 때문이라고 생각합니다.

하지만 ... 나는 내 자신을 생각 나게하고, 제안하고, 궁금해합니다.내가 언제이 사람이 되었습니까?우리 끼리만 인정할 수 있기 때문입니다. 아이들의 사진을 더 자주 찍어 달라는 간단한 요청이므로 부담이 없습니다. 약을 아이들의 손이 닿지 않는 곳에 치워 두는 것은 실망스러운 탄원입니다. 그래서 우리는 열이있는 아기에 의해 깨어 났을 때 그것이 어디에 있는지 알고 있습니다. SAVE를 누르라는 부드러운 알림이므로 남편의 2,000 단어 문서가 에테르 속으로 사라질 때 심야의 저주를들을 필요가 없습니다. 내가 도움이 필요한 사소한 일들, 너무나도 셀 수 없을 정도로 작은 일들이 도움이 없다면 절대 끝내지 못할 것입니다.

오해하지 마세요. 남편은 내 필요를 잘 예측할 수 있습니다. 그는 종종 일찍 일어나 가족 저녁 식사를 준비하기 때문에 12 시간 후에 다시 데워 야합니다. 그러나 그가 예상하지 못한 요구, 내가 요구해야하는 요구는 그가 충족시키기가 불가능 해 보입니다.

질문 자체가 문제 일 수도 있습니다. Georgetown University의 언어학 교수이자 저자 인 Deborah Tannen에 따르면 두 사람 간의 모든 상호 작용에는 두 가지 차원이 있습니다. 당신은 이해하지 못하는 것 : 대화의 여성과 남성.한 차원 :이 상호 작용이 우리를 더 가깝게 만들거나 더 멀리 밀고 나가는가? 더 적절하게, 다른 하나는 : 누가 일회성 또는 일회성 위치에 있습니까? '놀이에서 아이들을 연구 한 사람들은 소년 그룹이 더 분명하게 계층 적이라는 것을 관찰했습니다.'라고 Tannen은 말합니다. '누군가에게 무언가를하라고 말하고 그가 의무를한다면, 당신의 지위는 올라갑니다. 주문을 받으면 지위가 낮습니다. ' 그래서 남편에게 뭔가를 부탁 할 때 그가 한 단계 떨어 졌다는 것을 알아 차릴 수도 있습니다. 나는 이것으로 무엇을해야할지 모르겠고, Tannen은 나에게 내 혀를 물어 뜯는 것 외에는 아무것도 제공하지 않는다. 그러나 적어도 나는 지적이고 자유주의적인 남자가 사랑하는 아내의 작은 소원을 존중하기를 고집스럽게 거부하는 이유에 대한 한 가지 이론이 있습니다.

'논리의 법칙은 잔소리에는 적용되지 않는다'고 경제학 저널리스트 인 Paula Szuchman은 말한다.당신이 아니라 요리입니다.'당신은 무언가를 반복해서 말하면 그 사람이 그것을하도록 동기를 부여 할 것이라고 생각합니다. 하지만 당신이 잔소리를하고 있고 내가 그것을 한 것에 대한 보상을 느끼지 못한다면, 유일한 보상은 잔소리가 아닙니다. 정말 보상인가요? '

Szuchman은 남편이 내가 원하는 것을 알고 있다고 믿고 그것이 일어나기를 기다리라고 조언합니다. '사람들은 신뢰에 의해 동기 부여됩니다. 신뢰감을 느끼면 무언가를 할 가능성이 더 높습니다. '

하지만 내가 아무것도하지 않으면 안된다는 경험적 증거가 이미 있습니다. 이것이 우리가 여기에 온 방법입니다! Szuchman은 잔소리로 예약되지 않은 증거가 없다고 지적합니다.

그래서 그냥 기다려야하나요?

'알아요'라고 결혼 한 슈만은 말한다. '말도 안돼.'

퍼디 매트 / 램버트 / 게티 이미지

버지니아 공대의 결혼 및 가족 치료 교수 인 Eric E. McCollum, Ph.D.와 목욕 시간 이야기를 나누었을 때 그는 내가 실제로 수건에 대한 도움을 요청하는 것이 아니라고 결론지었습니다. '때때로 잔소리는 감정적 문제에 접근하려는 행동 적 시도입니다.'라고 그는 말합니다. '우리가 요구하는 변화는 정당화 될 수 있습니다. 매일 새 수건을 사용하지 않는 것이 합리적입니다.하지만 근본적인 정서적 문제는 우리가 관계를 구축하고 파트너의 삶에서 우리의 중요성을 분명히하고 싶다는 것입니다.'

다시 말해서 내가 정말로 원하는 것은 남편이들을 수있을만큼 충분히 의미하는 말을하는 것입니다. 나는 회의적이다. 남편과 저는 매우 가깝습니다. 우리는 함께 웃고, 항상 이야기하고, 크고 작은 대부분의 문제에 동의합니다. 둘 다 깨끗한 집을 원한다는 점을 포함합니다. 솔직한 의사 소통에 자부심을 느낍니다. (나는 생계를 위해 개인 에세이를 씁니다. 저는 이것에 능숙합니다!) 그러나 McCollum은 내 요청에 대한 하위 텍스트가 있다고 말합니다. '당신은'내가 주목할 가치가 있음을 보여줘 '라고 말합니다. 그게 문제인가요? '불평으로 친밀감을 구하는 것은 특별히 유용하지 않다. 이러한 요청을 재편성하라 '고 조언했다. '이 문제에 대해 내가 중요하다는 것을 알아야합니다.'

그래서 저는 세 가지 임무가 있습니다. (언어 학자 Tannen의) 내 혀를 깨물고, 한 번 물어보고 (경제학 작가 Szuchman의) 반복하지 말고, 내가 진정으로 의미하는 바를 말하십시오 (치료사 McCollum에게서). 두 명의 전문가는 내가 입을 다물어야한다고 생각하고 세 번째는 내가 진짜 문제를 깊이 파고 들기를 원합니다. 아무도 내가 남편에게 무기한 주사를 계속할 것을 제안하지 않습니다.

나는 내가 원하는 것을 얻기 위해 다시 시작하고 효과적으로 의사 소통하는 방법을 배우기로 결정합니다. 규칙 : 30 일 동안 이미 요청한 내용을 요청하지 않습니다. 나는 남편이 무엇을해야하는지 또는 그가하기로 동의 한 것을 상기시키지 않을 것입니다. 내가 원하는대로되지 않을 때 실망하지 않을 것입니다. 나는 결국 승리 할 것이다. 나는 그에게 내 계획을 말한다. 그가 웃는다. '나는 100 % 뒤에있다'고 그는 말한다.

1-4 일

잘 안되네요. 나는 내 혀를 깨물려고하지만 어떤 종류의 불편 함도 삼킬 수없는 것 같다. ‘사용한 수건을 잊으 셨나요?’ 아이들을 목욕시키는 남편에게 물어 봅니다. 대답이 없습니다. '우리가이 얘기를 잊었나요?' 그는 한숨을 쉬었다. 나는 화를 참 으려고 할 때 어린 아이에게 말하는 것처럼 말한다고 말하는 여동생이 생각 난다. 나는 이것을 나의 '좋은 의사 소통 음성'이라고 부른다. 이름을 바꿔야 할 것 같습니다. 며칠 후,이 똑같은 대화가 끝나고 남편은 다른 아내들이 애초에 아이들을 목욕시켜 준 배우자에게 감사 할 수도 있음을 상기시켜줍니다.

12 일차

다시 수건 : 어린이 목욕을위한 두 개의 새로운 수건. 나는 무시당하는 대담함에 압도된다. 나는 매일 밤 문을 묶고 방을 떠날 때 전등을 끕니다. 왜?이것은 완전히 합리적인 요청이기 때문입니다.억지로 들리는 목소리로 나는 '문 뒤에서 수건을 가져 오는 것이 새 것을 얻는 것만큼이나 쉽다'고 말한다.

그는 혼란스러워 보인다. 나는 그가하기로 동의 한 것을 다시 설명한다. 그는 어깨를 으쓱한다. 그가 건망증처럼 보이지만 실제로 눈에 띄지 않는 일련의 뇌졸중을 겪은 사람 중 한 명일 수 있다는 생각이 듭니다. 나는 이것을 언급한다.

'타월에 대해 이야기하는 데 결코 지치지 않습니다. 그래서 그는 기억합니다.

13 일차

나는 가족 치료사 인 McCollum이 말한 것에 대해 생각하고 있습니다. 내 잔소리는 잔소리에 관한 것이 아니라 중요하다는 것입니다. 흠. 남편과 나는 둘 다 일하지만 우리 시터가 떠날 수 있도록 집으로 달려가는 사람은 나입니다. 내 아들 학교에서 파티에 가기 위해 회의를 취소하는 사람은 나야. 남편은 내가 일하는 것을 존중하고 감사합니다. 하지만 집과 아이들의 부담이 나에게 있다는 것을 이해하는 모습을 보여주고 싶을 수도 있습니다. 어쩌면 나는 그저 심술 궂고 약간 씁쓸합니다. 내가 이런 느낌이 들지 않았다면 내가 망할 수건에 대해 그렇게 신경 쓰겠 어? 아마 아닐 것입니다.

alimentos que derriten la grasa del vientre rápidamente

데브라 바르도 윅스 / 게티 이미지

15 일차

나는 수건 관리를 중단하기로 결정했습니다. 그러나 다른 비판이 표면에 드러납니다. 3 일 동안 남편의 행동에 대해 언급하는 것을 멈출 수 없습니다. 남편이 먹는 방식, 운전 방식, 항상 늦는 방식입니다. 나는 통제 불능입니다.

18 일차

분명히, 나는 타월 문제가 아닙니다. 예전만큼 신경 쓰지 않습니다. 비판 할 다른 것이 많을 때 어떻게 할 수 있었습니까?하지만 그것을 알아 차렸을 때 나는 McCollum의 조언을 사용하기로 결정합니다 (아마도 수동적 공격적). '티슈처럼 수건 사용을 중단하지 않는 이유를 이해할 수 없습니다.' '나는 당신이 이것을 바꾸려고 시도하기에 충분히 중요하다는 것을 알아야합니다. 내 시간이 중요하지 않나요? 당신에게 중요하지 않습니까? ' 그는 물론 내 시간이 중요하며 더 열심히 노력할 것이라고 말합니다. 그게 뭔가 맞죠?

23 일차

내가받은 모든 충고를 감안할 때, 결혼이 평등하더라도 완벽하게 그렇게되지는 않는다는 것을 알게되었습니다. 그리고 그것이 저를 때릴 때입니다. 누군가 잔소리를 멈추는 유일한 방법은 잔소리를 멈추는 것입니다. McCollum은 아마도 내 의도에 대해 옳았지만 Tannen과 Szuchman이 내가 입을 다물어야한다고 말했을 때 옳았다 고 생각합니다. 그러다 잊혀지지 않았지만 반드시 기억하지 못했던 또 다른 일이 내게 일어난다. 나는 남편을 사랑한다.

그것을 기억할 때, 우리의 관계는 우리 집, 아이들, 수건, 청구서, 통근에 관한 것이 아니라는 것을 기억합니다. 궁극적으로 서로를 행복하게 만들고 싶어하는 두 사람에 관한 것입니다. 왜 우리 아들을 목욕 시키나요? 그래서 그럴 필요가 없습니다. 다음에 그가 옷을 벗을 때 나는 문 뒤에서 수건을 꺼내 화장실에 두었다. 그는 나를 올려다 본다. 그의 눈은 모퉁이에서 멋지게 구겨졌습니다. '감사합니다.'그가 말한다.

30 일차

30 일 동안 남편에게 잔소리를해서는 안되었습니다. 대신, 방법을 배우는 데 30 일이 걸렸습니다.중지. (당신이 그것을 놓친 경우 : 더 이상 잔소리하지 말고 잔소리를 멈추십시오. 진지하게, 삼키십시오. 필요하다면 물러나십시오. 손으로 입을 가리십시오. 노래를 부르십시오. 시도하십시오. 정말.)

90 일

나는 더 이상 잔소리하지 않는다. 나는 이것이 내 남편이 반복하지 않고 일을하게하는 방법에 대한 이야기라고 생각했지만 실제로는 우리의 의도와 충동을 밀어 붙이는 이야기입니다. 깨끗하고 질서 정연한 집, 그렇습니다. ? 그리고 정말로, 그것은 우리 자신의 끊김에 직면 한 이야기입니다. 나는 나의 수동적 공격성조차도 수동적 공격성을 가진다는 것을 배웠다. 그러나 분노, 상처, 좌절로부터의 자유와 같은 나를위한 것이 무엇인지 알게되자 모든 것을 놓아 버리기가 쉬워졌습니다. 이제 내가 무언가를 요청할 때 한 번 물어 보면 그것이 내가해야 할 일의 상징이 아니라 내가 정말로해야 할 일이라고 확신합니다. 진실로.

95 일

친구들과 저녁을 먹으면서 누군가 내가 무엇을하고 있는지 묻습니다. 나는 남편에게 30 일 동안 잔소리하지 않는 이야기를 끝내고 있다고 그녀에게 말한다. 남편은 진심으로 쳐다 보며 '맞아요. 그런데 그게 언제 시작되는 거죠? '