'나는 성 중독자와 결혼했습니다 & hellip; 하지만 괜찮아 '

Showtime 제공

나는 연애 소녀가 된 적이 없었기 때문에 20 살에 똑똑하고 뾰족한 머리를 가진 뮤지션 소년에게 발을 휩쓸었을 때 충격을 받았습니다. 우리는 몇 주 만에 약혼했고 내가 22 살이었고 그가 21 살이었을 때 결혼했습니다. 표면적으로 모든 것이 완벽 해 보였습니다. 우리는 젊고 사랑에 빠졌고 놀라운 케미를 가졌습니다.

그러나 그것이 일이 쉽다는 것을 의미하지는 않았습니다. 그의 포르노 컬렉션은 나를 불편하게 만들었지 만 나는 남자로서 그것을 닦았습니다. 결혼 한 지 1 년이 지났을 때, 나는 그가 낯선 사람들과 성적으로 충전 된 온라인 채팅에 참여하고 있다는 것을 알게되었습니다. 그는 그런 일이 다시는 일어나지 않을 것이라고 약속했고 많은 논쟁 끝에 그를 믿었습니다.

그리고 4 년 후 모든 것이 산산조각이났습니다. 나는 전화를해야 할 때 그의 부모님 집에서 가족 파티에 있었다. 전화를 찾는 대신, 가장 친한 친구가 보낸 문자가 화면에 번쩍 일 때 남편의 전화를 잡았습니다. 그들이 바람을 피우고 있다는 것이 즉시 분명해졌습니다.

나는 비명을 지르며 자해하겠다고 위협하면서 거리를 달려 갔다. 그의 가족은 무엇을해야할지 몰랐습니다. 그리고 마침내 진정되었을 때, 나는이 일이 가장 적다는 것을 알게되었습니다. 남편은 여행 중에 만난 남자, 여자, 매춘부, 사람들과 성관계를 가졌습니다. 이것은 분명히탐닉.

그는 자신에게 문제가 있다는 것을 알고 고치기를 원했기 때문에 90 일 입원 치료 프로그램에 들어갔습니다. 그는 결혼을 계속하고 싶은지 확신 할 수 없었고 나도 마찬가지였습니다. 우리는 모든 의사 소통을 끊었습니다. 나는 여전히 사랑에 빠졌지 만 무슨 일이 일어나고 있는지, 그리고 우리 삶이 어떻게 통제 불능 상태가되었는지에 대해 황폐하고 두려워했습니다. 깊은 곳에서, 나는 그가 나를 사랑하지 않는다는 것이 아니라 그의 행동을 충동과 더 큰 무언가의 신호로 이해할 수 있었다. 그러나 그것이 작동 할 수 있다는 것을 의미하지는 않았습니다.

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나는 우리 결혼 생활에서 정말로 무슨 일이 일어나고 있는지 아무에게도 말하지 않았습니다. 대신, 나는 우리가 4 년 동안의 위기를 겪고 있다고 주장하고, 직장을 그만두고, 내 401 (k)를 현금화하고, 내 남은 인생을 어떻게해야할지 알아 내기 위해 전국으로 이주했습니다. 기도하고 요가를하고 중독에 관한 책을 읽었고 치료사를 만나기 시작했습니다. 나는 남편에게 말하지 않았던 내 자신의 짐이 많았다. 식사 장애, 상호 의존성 문제, 해결되지 않은 성적인 트라우마. 그 결과 나도 역기능적이고 해로운 일을 말하고 행했습니다. 나는 내 문제가 그의 행동에 기여했다고 말하지는 않지만, 그와 내가 함께 있든 아니든간에 건강하고 온전한 사람이 되려면 나 자신을 위해 노력해야한다는 것을 알았습니다. 내 결혼 생활을 원했습니까? 예,하지만 그 당시에는 어떻게 할 수 있는지 잘 모르겠습니다.

남편이 재활원에서 돌아 왔을 때 우리는했다우리 관계를 구하고 싶어합니다. 그래서 우리는 함께 다시 입주하기로 결정했지만 몇 가지 이상한 규칙에 따라 그렇게했습니다. 우리는 룸메이트 인 것처럼 가장했습니다. 즉, 별도의 방에서 자고, 별도의 일정을 유지하고, 섹스를하지 않는 것을 의미합니다. 우리는 키스도하지 않습니다. 우리는 궁극적으로 7 개월 동안 섹스를하지 않았습니다. 우리의 대화는 우리가 다루는 상황이 아니라 영화, TV, 시사 문제를 중심으로 이루어졌습니다. 우리는 부정하지 않았습니다. 단지 우리 둘 다 너무 연약하고 풀어야 할 감정이 너무 많아서 그들을 제기하기가 너무 어려웠습니다. 처음 몇 주 동안 나는 그가 어디로 갔고 누구와 이야기했는지에 대해 집착했습니다. 나는 신용 카드를 맡고 기회가있을 때마다 그의 전화를 확인했다. 하지만 더 많이할수록 더 많이 아프다는 것을 깨달았습니다. 나는 그를 통제 할 수 없었고, 내가 찾게 될 것에 대해 끊임없이 의심하고, 감시하고, 긴장하고 싶지 않았습니다. 그가 낯선 사람과 섹스를하고 싶다면 내가 할 수있는 일은 그를 막을 수 없었습니다.

그리고 그렇지 않았습니다. 그는 재발했습니다. 2 년 만에 그는 4 번이나 재발했습니다. 매번 우리는 헤어졌고 우리가 다시 모 일지 여부를 확신 할 수 없었습니다. 그가 네 번째로 재활원에서 나왔을 때 우리는 무언가 바뀌 었다는 것을 알았습니다.

마지막 재활원은 상호 의존성과 트라우마, 그리고 그들이 우리 관계에서 어떻게되었는지에 초점을 맞추 었습니다. 처음으로 남편과 함께 치료 세션에 갔고, 우리는 우리 관계에서 분명하게 드러날 길에서 부딪히는 문제를 처리하는 기술을 함께 배웠습니다. 성 중독에서 회복하는 것은 건강에 해로운 성행위를 그만두는 것뿐만 아니라 그만두는 것이 중요하지만 일단 중독자가 술에 취하면 핵심 문제를 이해해야합니다. 그렇지 않으면 마른 취한 것과 같습니다. 남편과 제가 우리 자신에게 얼마나 많은 일을했는지 ​​덕분에 우리는 우리의 연결을 방해 할 수있는 주요 원인 중 하나 인 것처럼 보이는 상호 의존성 문제에 집중할 수있었습니다. 나는 남편이 '내 전부', '내 전부', '나머지 절반'이어야한다고 생각했었다. 그것은 관계에 엄청난 압력과 비현실적인 기대를가합니다. 그래서 이제는 남편이 나를 완성시켜 줄 것을 기대하는 대신 내 인생이 충만하고이 관계에 참여할 때 필요에 의한 것이 아니라 선택에 의한 것인지 확인하기 위해 노력합니다. 내가 관심을 끌 때 남편은 가끔 내 욕구를 충족하지만, 그가 기분이 나쁘거나 나쁜 하루를 보냈을 때는 쓰라림과 분개하지 않고 자기 관리를 실천하고 친구에게 의지하고 자신의 것.

우리는 이제 농담으로 우리가 두 번째 결혼이라고 말하지만 진술에는 많은 진실이 있습니다. 우리의 첫 번째 결혼은 내가 그의 전화를 들고 그 문자를 발견했을 때 물속에서 죽었습니다. 전후 재활의 기간은 우리 둘 다 우리가 누구이고 어떻게 앞으로 나아갈 것인지를 알아 내려고 할 때 중간 상태였습니다. 치료에서 배운 한 가지는 성 중독이항상우리 삶의 일부가 되십시오. 절대 사라지지 않으며 항상 백그라운드에 있습니다. 우리는 마침내 그것이 우리의 공유 역사의 일부라는 것을 알기에 괜찮은 시점에 도달했습니다.

두 번째 결혼을 기리기 위해 우리는 우리 모두에게 믿을 수 없을 정도로 상징적 인 새 침대를 샀습니다. 그는 예전 사람과 너무 많은 사람들과 섹스를했기 때문에 우리 집에서는 원할 방법이 없었습니다.

그가 마지막으로 재발 한 지 5 년이 지났고 우리는 그 어느 때보 다 행복합니다. 하지만 남편은 여전히 ​​성 중독자입니다. 그는 그것을 알고 있고, 나는 그를 100 % 신뢰하지 않습니다. 나는 결코 할 수 없습니다.

하지만 나에게 그것은 나쁜 것이 아닙니다. 배우자를 포함하여 누구를 완전히 신뢰하는 것은 비현실적이라고 생각합니다. 우리는 모두 인간이므로 실수를합니다. 그 신념은 우리의 결혼 생활을 다른 사람들과 다르게 만듭니다. 우리는 다른 사람들과 낭만적으로 관여하지는 않지만, 우리 자신의 공간에서 개인적인 필요에 집중할 수있는 기회를 제공합니다. 그런 다음 다시 연결될 때 우리는 서로를 선택하는 것처럼 느낍니다.

섹스 중독자와 함께 지내는 것이 모든 사람을위한 것은 아닙니다. 남편과 처음 헤어 졌을 때 저는 솔직히 서로를 다시 볼 수 있을지 확신이 없었습니다. 하지만 깊은 곳에서 우리의 결혼 생활이 살아남을 것이라고 느꼈습니다. 언제, 어떻게해야할지 모르겠고 힘든 전투가 될 줄 알았지 만 내 직감은 우리가 해낼 수 있다고 말했습니다.만약우리 둘 다 진정으로 원했습니다. 결국 남편이 혼자서 혼자 재활원에 가겠다는 결정을 내린 것 같아요. 내 경험과 연구에서 나는 파트너를 위해 치료를 받거나 관계를 구하기 위해 일반적으로 잘 지내지 않는다는 것을 발견했습니다.

내가 확실히 말할 수있는 한 가지는? 우리로양자 모두성 중독과 싸워서 우리는 우리 자신에 대해 많은 것을 배웠습니다. 나는 중독자가 아닐지 모르지만 남편과의 관계에 대해 이야기하면서 내 문제가 발생했습니다. 자신을 잘 알아가는 것은 때때로 엄청나게 고통 스러웠습니다.

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그리고 다시 섹스를 즐길 수 있습니다. 가장 오랫동안, 우리가 침대에있을 때 생각할 수 있었던 것은 그의 성기가 있던 곳이었습니다. 용서하고 잊으려고 애썼지 만, 생각할 수있는 것은 그의 다른 파트너뿐이어서 섹스를 즐길 수 없게되었습니다. 하지만 그 느낌은 사라집니다.

나는 누구에게도 섹스 중독을 원하지 않았고, 우리는 몇 년 동안 지옥을 겪었지만 터널 끝에 빛이 있었고 우리는 함께 그것을 만들었습니다.

'B'는 성 중독 이후의 삶에 대해 익명으로 블로그를 작성하고 성 중독을 다루는 여성을위한 리소스 링크를 제공합니다. thesexaddicts.wordpress.com .