남편은 포르노에 너무 중독되어 실제 생활에서 섹스를 할 수 없었습니다.

게티

6 년 전 Tim *을 처음 만났을 때 모든 것이 완벽 해 보였습니다. 우리는 즉시 클릭했고 만난 지 1 년 만에 결혼했습니다. 빠르게 보였지만 우리는 똑같은 것을 좋아했고, 무엇이든 이야기 할 수 있었고, 비슷한 직업에서 일했습니다. 내 영혼의 짝을 찾은 줄 알았어요.

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하지만 6 년 후인 작년 11 월, 우리는 헤어졌고 Tim은 이사했습니다. 나는 1 월에 이혼을 신청했고 6 월까지 공식적으로 이혼했다.

모두가 그 이유를 알고 싶어했습니다. 왜 먼저 상담을 시도하지 않았습니까? 왜 우리가 문제가 있다고 아무에게도 말하지 않았습니까? 왜 우리 아들을 위해 일을 할 수 없습니까? 그리고 물론 우리가 이혼 한 이유는 무엇입니까?

한마디로 말할 수 있습니다 : 포르노. 우스꽝스럽게 들리지만 사실입니다. 포르노는 더 큰 문제의 일부가 아니 었습니다.였다문제.

나는 포르노 나 여가 시간에 그것을 보는 사람들에게 문제가 없었습니다. 우리가 데이트 할 때 Tim은 대부분의 소년처럼 어린 십대 때부터 그것을보기 시작했다고 말했습니다. 나는 그것에 대해 너무 많이 걱정하지 않았다.그냥 남자들이하는 일. 그러나 우리의 성생활은 고통을 받기 시작했습니다. 솔직히 말해서 결코 놀랍지 않았습니다. 일하고, 룸메이트와 함께 살고, 결혼식을 계획하는 스트레스 때문인 줄 알았는데, 일단 자리를 잡으면 해결하겠다고 생각했습니다. somuch하지 않습니다. 섹스는 항상 팀에게해야 할 일보다 훨씬 더 많은 일처럼 보였고, 우리가 결혼할수록 더 적은 섹스를했습니다.

처음에는 Tim이 우울증을 앓고 있는지, 성욕이 약한 지, 게이 일지 궁금했습니다 (남자에게 관심을 보이지 않았음에도 불구하고). 하지만 어느 날 저녁 그의 열린 노트북을 보았고 그가 열어 놓은 모든 탭을 읽었습니다.엄청난 성욕-나만을위한 것이 아닙니다.

나와 함께 잠자리에 들지 않고 매일 저녁 노트북을 들고 포르노를 보며 아래층에 머물기로했습니다. 우리는 아마 3 개월에 한 번씩 섹스를했습니다. 그리고 그것은 확실히 좋은 섹스가 아니 었습니다.

그러나 어느 날 저녁 그의 열린 노트북을 보았고 그가 열어 놓은 모든 탭을 읽었고 그가 엄청난 성적 욕구를 가지고 있다는 것을 깨달았습니다.

내 결혼 생활에서 수녀가되고 싶지 않았던 나는 마침내 팀을 만났다. 나는 그에게 내가 걱정하는 포르노 자체가 아니라 살아 숨쉬는 여성 인 나에게 그것을 선호한다고 말했다. 게다가 우리는 임신을 시도하고 싶다고 말했고, 3 개월마다 성관계를 갖는 일은 없을 것입니다. Tim은 그것이 문제라는 데 동의했고 그는 정말 충격적인 말을했습니다. 그는 나에게 육체적으로 흥분되는 데 어려움을 겪고있었습니다.

나는 어 렸고 건강을 유지했습니다. 왁스 칠하고 탈취제를 입었고 옷을 잘 입었습니다. 말이 안 됐어요! 그런 다음 그는 내 몸이 그를 혐오한다고 말했습니다. 그는 그것이 그가 생각했던 방식대로 반응하지 않았고, 내가 이상한 소리를 내고, 내 체액이 그를 괴롭혔다 고 말했다. 그는 또한 내가 더 큰 가슴과 작은 음순을 가진 포르노 스타처럼 보이기를 원한다고 언급했습니다. 그런 다음 그는 나와 함께있을 때 어렵고 평범하고 단순해질 수 없다고 말했습니다.

내 인생에서 가장 끔찍한 대화 였고 생각할 때 여전히 울고 있습니다. 당신의 몸이 그렇게 조각 조각 쪼개 져서 당신이 충분하지 않다는 말을 듣는 것을 상상할 수 있습니까? 당신의 신체가 섹스에 반응하는 자연스러운 방식이 잘못되었다는 것입니까?

그래도 팀은 우리의 관계가 잘 작동하도록하고 싶었고 우리의 남은 인생이 너무 좋았 기 때문에 상담을 받으러 가면 기꺼이 함께 할 의향이있었습니다. 상황이 나아지고있는 것 같았어요. 우리는 더 많은 섹스를하고 있었지만 저는 뭔가를 알아 차리기 시작했습니다. Tim은 항상 자신이 좋아하는 연기자처럼 옷을 입거나 왁스 칠을하거나 이야기를하면서 그가 본 것을 재현하고 싶었습니다. 그리고 그가 시도하고 싶었던 많은 것, 포르노에서 잘 작동하는 것처럼 보이는 위치 또는 장난감은 여성을 매우 굴욕적인 방식으로 대우하는 거칠고 폭력적인 섹스와 관련이 있습니다. 그럼에도 불구하고 그가 절정을 이루기 위해서는 여전히 많은 노력이 필요했습니다. 저 한테는 그 섹스에 대한 재미가 없었어요. 그것은 나에게 실제로 충격적이라는 점에 이르렀습니다.

당신의 몸이 그렇게 조각 조각 쪼개 져서 당신이 충분하지 않다는 말을 듣는 것을 상상할 수 있습니까? 당신의 신체가 섹스에 반응하는 자연스러운 방식이 잘못되었다는 것입니까?

이 모든 것이 그가 나에게 문제가 있다는 것을 더 확실하게하는 것 같았고 나는 그가 옳을 수도 있다고 믿기 시작했다. 내 자존감이 파괴되었습니다. 나는 내 몸이 싫었다. 하지만 그로부터 좋은 점이 하나 나왔습니다. 저는 임신했습니다.

임신은 Tim에게 엄청난 장애 였기 때문에 우리는 성관계를 9 개월 동안 중단했습니다. 그리고 나는 괜찮 았습니다. 남은 인생은 좋았고 아들은 놀랐습니다. 그래서 저는 약 2 년 동안 섹스에 대한 관심을 포기했습니다. 나는 그가 다시 노트북을 가지고 아래층에 있다는 것을 알았지 만 그것을 다루고 싶지 않았습니다. 완벽하지는 않았지만 괜찮 았습니다. 또한 Tim은 치료사와 함께 매주 세션에 참석하고있었습니다.

하지만 결국 나는 평생 섹스 없이는 살 수 없다고 결심했습니다. 그래서 나는성관계를 시도하다아들이 잠든 어느 날 밤, 팀이 치료사를 만나는 것에 대해 거짓말을했고 그 어느 때보 다 포르노에 더 의존하고 있다는 사실을 알게되었습니다. 나는 너무 화가 나고 배신감을 느꼈다. 나는 내 물건과 아기를 싸서 친척과 함께 머물러 갔다. 1 주일 후 Tim은 전화를 걸어 미안하다고 말하고 '일을 해보기'위해 호텔에서 만나자고했습니다.

'노트북이 없나요?' 나는 물었다.

그는 약속했다.

그래서 나는 보모와 함께 아들을두고 옷을 차려 입고 로비 바에서 팀을 만났습니다. 그는 나를 다시 원하고 그의 포르노 중독 치료를받을 의향이 있다고 말했습니다. 그는 우리가 함께 가진 모든 좋은 것들을 나열했고 나는 왜 내가 그와 사랑에 빠졌는지 기억하기 시작했습니다. 몇 잔을 마신 후 우리는 방으로 향했습니다. 그러나 내가 그에게 키스를 시작하자마자 그는 무의식적으로 몸을 떨고 돌아 섰다. 그때 나는 그것이 결코 작동하지 않을 것이라는 것을 알았습니다.

나를 여자로 보는 법을 배우는 대신 그는 여전히 나를 자신의 포르노 판타지에 맞추려고 노력했습니다. 그러나 나는 더 이상 내 몸과 그의 욕구를 타협하지 않을 것입니다.

나는 끝났다. 나는 완전히 비현실적인 여성과 비교되는 데 수년을 보냈고더 이상 참을 수 없었어. 나는 마침내 나를 여자로 보는 법을 배우는 대신 여전히 나를 자신의 포르노 환상에 맞추려고 노력하고 있음을 깨달았습니다. 그러나 나는 더 이상 내 몸과 그의 욕구를 타협하지 않을 것입니다.

나는 많은 사람들에게 우리 분열의 진짜 이유를 말하지 않았습니다. 나는 그들이 내가 극적이거나 과잉 반응한다고 생각 할까봐 걱정된다. 그리고 많은 수치심이 있습니다. 내 일부는 여전히 내가 뭔가 잘못했다고 생각합니다. 내가 그에게 환상이 될 수 있었다면 우리는 여전히 함께있을 것이라고 생각합니다. 수치 스럽습니다. 나는 아직 다른 여성들과 그것에 대해 이야기 할 준비가되어 있지 않지만, 저와 같은 다른 아내들이 얼마나 많은 사람들이 외설적 인 이상을 측정 할 수 있을지 고민하고 고통스러워하고 있는지 궁금합니다. 누구보다 우리가 많은 것 같아요.

* 이름 및 신원 정보가 변경되었습니다.